Chuyện vui (tiếp theo) !!!

[Purpleik9]

Đọc nhiều rồi tui cũng xin kể vài chuyện mà tui còn nhớ

ÔNG GIÀ VÀ ĐỨA BÉ
Trời mưa, một đứa bé rớt xuống một con sông nước đang chảy xiết. Nhiều người tụ tập trên bờ đứng hò hét chỉ trỏ nhưng không ai dám nhảy xuống cứu. Đang lúc nguy cấp bỗng nhiên người ta thấy có một ông già lao mình xuống nước. Dù rất dũng cảm nhưng tuổi đã cao nên chỉ một lát người ta thấy ông quơ quào có vẻ đuối sức và chìm dần trong khi đứa bé vẫn chưa cứu được. Đến lúc này những thanh niên khỏe mạnh mới chịu nhảy xuống cứu cả ông già và đứa bé lên. Khi lên đến bờ mọi người vây quanh lấy ông già tỏ vẻ cảm phục. Một người hỏi : " Sao ông dám nhảy xuống trong khi những thanh niên khỏe mạnh thế kia còn không dám ? " . Sau một hồi hoàn hồn nhìn quanh ông già mới gào lên : " #%$@!#! Hồi nãy đứa nào đá tao xuống ??? "

CÁI CÒI
Ở bãi biển một bé gái nhìn thấy cái í của một bé trai. Cô bé thắc mắc chạy về hỏi mẹ cái í là cái gì. Nghĩ cô bé còn nhỏ nên người mẹ trả lời : "Cái đó là cái còi con ạ " . Một lát sau cô bé chạy lại và lắc đầu : " Không phải cái còi đâu mẹ ơi. Con thổi mãi mà nó không kêu !!!"

[Zen]

Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già người Trung Quốc.

- Tôi xin ở trọ một đêm.

- Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc.

Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ.

Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái... Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, chàng thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ:

"Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!".

Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ:

"Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!".

Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất:

"Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!".

[Zen]

Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau.

Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e-mail về cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, nó lại gửi đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước. Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳng cẳng.

Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình máy tính:

"Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của em!"

[Guest]

Tiền và vợ

Còn tiền... vợ nói líu lo,
Hết tiền thì... vợ hét, "ho" suốt ngày!
Còn tiền... vợ hiền như nai,
Hết tiền... vợ mắng như nài quản voi!
Còn tiền... nhỏ nhẹ, hẳn hoi,
Hết tiền... vợ réo như còi hỏa xa!
Còn tiền thì... vợ hiền hòa,
Hết tiền... vợ dữ như là chằn tinh!
Còn tiền... vợ gọi: "Anh... anh",
Hết tiền... vợ gắt như chanh không đường!
Còn tiền... tình thương... mến thương,
Hết tiền... vợ đạp rớt giường như chơi!!!

[QQuan]

Để đệ góp 1 vài bài cho xôm tụ :no1: :

5 đức tính

Khi quay cóp phải có đủ 5 điều sau: Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín. Nhân:Khi bạn bè quay cóp bị bắt,phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi. Đó gọi là Nhân. Lễ:Đừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình...để lần sau được chỉ típ đó gọi là Lễ. Nghĩa:Khi mình quay cóp bị bắt....thà chít cũng không khai bạn bè mình ra.Đó gọi là Nghĩa. Trí: Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng nghe 4 phương tám hướng các đáp án của bạn bè....đấy gọi là Trí Tín:Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án,bạn bè trong khi quay cóp,phải luôn tin tưởng đáp

Bác sĩ

Hai bác sĩ đứng bên giường một bệnh nhân bị tai nạn ô tô. Một người nói: -Thật là rủi, phải cắt chân bên trái của anh ta.
- Không, phải cắt cả hai! - Bác sĩ thứ hai bàn.

- Không, cắt một chân thôi!

- Cả hai chứ!

- Ừ thì cả hai. Mà việc gì phải to tiếng với một việc vặt vãnh như thế nhỉ.

Bán thuốc theo đơn

Một quý bà bước vào hiệu thuốc và hỏi người bán thuốc bà ta muốn mua một ít nhân ngôn (Arsen - loại thuốc độc bảng A).
- Bà mua nhân ngôn làm gì vậy?
- Để giết chồng tôi.
- Tôi không thể bán nhân ngôn cho bà để giết người được.
Quý bà đưa ra một bức ảnh một người đàn ông và một người đàn bà trong tư thế thân mật, trong đó, đương nhiên người đàn ông là chồng bà ta, còn người phụ nữ là... vợ của người bán thuốc.
Người bán thuốc cầm lấy bức ảnh và gật đầu:
- Tôi không biết là bà lại có đơn thuốc.

Bên Tình Bên Nghĩa

Có một cậu con trai, một ngày nọ cậu ta quyết định dẫn cô bạn gái của cậu ta lên núi để xem cảnh trên chiếc xe đạp. Giữa đường cậu ta thấm mệt và không thể tiếp tục, vì thế bạn gái của cậu ta nói:
- Anh ơi, thôi mình xuống đi bộ được rồi mừ !
Cậu ta từ chối: - Trời ơi, thương em mấy sông anh cũng lội, mấy đèo anh cũng trèo, cái đồi này thấm thía gì ...
Rồi thì anh ta đã cố gắng cỡi xe lên núi. Ngày kế mẹ cậu ta cũng muốn anh ta dẫn lên núi xem cảnh. Rồi họ lên xe, giữa đường anh ta qúa mệt và không thể tiếp tục cỡi xe lên nữa. Anh ta bảo mẹ:
- Má à, con mệt quá rùi, minh xuống đi bộ, ok ?
Má him nói: - Mày thiệt là, hôm qua tao thấy mày chở đào đi chơi ngon lành lắm mà, hôm nay chở má có chút xíu mà than mệt rồi.
Cậu ta hỏi mẹ: - Vậy chớ con hỏi má, chữ tình với chữ hiếu, chữ nào nặng hơn?
Má cậu ta nói: - Con là con ruột mà, dĩ nhiên phải có hiếu với má chớ, nên phải nặng hơn!"
�ến đây thì cậu ta chịu hết nổi, cười nhăn nhó:
- Dạ đúng rồi, chữ hiếu nặng hơn nên con hông chở nổi má ...!

[Zen]

Là ai?
Hai vợ chồng cãi nhau.
Chồng: "Sao em cứ cãi lại anh hoài vậy, em là vợ anh hay là mẹ anh?"
Vợ: "Ai biết đâu! Thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi."
Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói gì, thằng con đế thêm: "Má nói đúng rồi ba"
Anh chồng quát: "Lại cả mày nữa à, mày coi tao là ba mày hay là em mày hả?"
Thằng con: "Ai biết đâu! Thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!"

[psi_ops2001]

Có một em bé mới học lớp lá còn rất ngay thơ!! em lên trường và cô giáo dặn là về hỏi bố mẹ số 1, 2, 3 ,4 là gì ( cô giáo này lạ đời ghê :blink: )
Thế là bé về nhà hỏi anh của bé !
- Bé hỏi :"anh ơi , số 1 là gì "
- Anh của bé mệt mỏi trả lời :" không quan tâm ! "
- Bé hỏi chị của bé :" Chị ơi số 2 là gì "
- Chi của bé đang xem phim siêu nhân mãi mê nên nói :" Siêu nhân "
- Bé hỏi ba của bé :" Ba ơii! số 3 là gì "
- Ba của bé trả lời :" có" ( ổng đang trả lời điện thoại mừ :blink: )
- Bé hỏi mẹ của bé : " mẹ ơi số 4 là gi "
- Mẹ nói :"cái bánh này bị khét " ( mẹ đang làm bánh )
THế là lên trường cô hỏi bé ! Mời bé kia đứng lên cô hỏi
-Cô :"số 1 là gì "
-EM :"kô quan tâm "
-Cô :"em tưởng em là ai "
-Em :"Siêu nhân"
-Cô :"em muốn lên phòng hiệu trưởng ko "
-Bé :" CÓ"
Trên phòng hiệu trưởng em thấy mặt cô hiêu trưởng thì hét lên : " ý ! cái bánh này bị khét "
chú thích : em bé này rất ngay thơ :bigsmile:
* Chân Dung
MR1: Mày thấy hình chân dung của bạn gái tao thế nào?

MR2: Nàng có đôi mắt rất mơ huyền và khuôn mặt gơi hình sâu sắc.

MR1 (hí hửng): Cậu phân tích thật tuyệt vời.

MR2: Nhưng... mơ huyền mờ và xâu sắc xấu
*Cắn Răng Mà Chịu
Mẹ chồng và con dâu nhà kia chẳng may đều góa bụa .

Mẹ chồng dặn con dâu :

- Số mẹ con mình rủi ro, thôi thì cắn răng mà chịu !

Không bao lâu, mẹ chồng có tư tình, con dâu nhắc lại lời dặn ấy thì mẹ chồng trả lời :

- Mẹ dặn là dặn con, chứ mẹ thì còn răng đâu nữa mà cắn.
Chọn Người Gầy Mà Chữa
Một thầy lang cho người bệnh uống thuốc thế nào đến nỗi người bệnh chết. Nhà chủ dọa đem lên quan kiện, thầy lạy lục, kêu van. Nhà chủ bắt phải khiêng quan tài đi chôn thì mới tha .
Thầy lang đành về nhà, gọi vợ và hai con, bốn người cùng khiêng méo cả mặt.
Đi đến giữa đường, thầy than thở :
- Làm người chớ có học nghề thuốc !
Người vợ nói thêm :
- Làm thuốc khổ đến vợ con.
Con thứ ngậm ngùi :
- Đầu nặng, chân nhẹ, khiêng không nổi .
Con trưởng ôn tồn khuyên bố :
- Từ nay, có chữa thì nên chọn người gầy gầy .

[Yo]

Đối đáp
Hồi anh DCH đi học anh hay ngủ gật trong lớp cho đến 1 ngày trong giờ Sinh Vật thầy giáo đang say sưa giảng bài thì anh DCH bắt đầu ngủ - thầy nhìn thấy và kêu anh DCH đứng dậy hỏi "thầy giảng tới đâu rồi ?" - do đang ngủ nên anh không trả lời được , thầy bèn nói giờ muốn thầy tha thầy cho 1 câu đối nếu đối được thì thầy tha cho - như bắt được vàng anh DCH liền đồng ý.
Thầy ra câu đối như sau : "Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp xong rồi bò bò xong rồi cạp".
anh DCH suy nghĩ một hồi liền trả lời : "thầy Sinh Vật vật cô Sinh Vật , vật xong rồi xin xin xong rồi vật"

----------

Ông nọ có 3 cô con gái đến tuổi lấy chồng. Trước khi về nhà chồng ông dặn dò 3 cô con gái là gửi thư về để ông bớt lo nhưng phải nói tế nhị một chút để không bị tai tiếng.
Cô thứ 1 gửi thư về cho ông : "Start Cruz"
Ông thấy lạ sao nó gửi gì cho mình vậy ? bèn lấy báo ra đọc , đọc đến mục quảng cáo ông mới thấy : "Start Cruz, to lớn - thoải mái - dịu dàng và êm ái"
Cô thứ 2 thì gửi về : "Net Cafe"
Do đã có kinh nghiệm ông mở báo quảng cáo ra xem và thấy : "Net Cafe - tận hưởng đến giọt cuối cùng"
Đến cô thứ 3 gửi thư về : "Vietnam Airline"
Ông bèn chạy nhanh ra lấy báo coi rồi ngã lăn ra bất tỉnh : "Vietnam Airline - bay suốt tuần mỗi ngày 7 chuyến bay suốt trong tháng "

[khoaitaychien]

Mua vé số
Người bán vé số: "Ông ơi, mua một tấm đi ông, bảo đảm thế nào cũng trúng độc đắc."
Ông B: "Tôi đã mua rồi!"
Người bán: "Mua thêm một tấm đi, mua nhiều trúng nhiều mà ông!"
Ông B: "Nếu không trúng thì sao?"
Người bán: "Thì ông cứ đến đây tìm tôi!".
Ông B: "Tìm anh để làm gì?"
Người bán: "Để mua thêm tấm nữa!".

[khoaitaychien]

Chức vụ nhỏ nhoi
Em yêu, sau khi lấy nhau rồi, em muốn làm chủ tịch hay phó chủ tịch ở nhà chúng ta
Ồ, anh yêu, em không dám đâu ạ, song em nghĩ rằng mình chỉ có thể đảm nhiệm một chức vụ rất nhỏ thôi ạ.
- Em muốn làm gì vậy?
- Bộ trưởng tài chính.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Đổ dầu vào lửa
Bà vợ nổi tiếng hay chì chiết chồng, sau khi xỉ vả thịnh nộ hơn một tiếng đồng hồ, nhìn thấy chồng vẫn im lặng bèn hạ câu cuối cùng:
- Ông muối tôi câm điếc cho vừa lòng hả!
Ông chồng lơ đễnh nhổ râu, thủng thẳng đáp:
- Tôi đâu dám mơ ước được cả một lúc hai phép lạ ấy
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Xúc phạm nặng nề
Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều.
Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:
- Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng.
Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi:
- Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?
Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:
- Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi.
Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách:
- Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?