PDA

View Full Version : Chuyện vui (tiếp theo) !!!



thevagrant
05-08-2006, 10:35 AM
Hưởng ứng anh DCH mình cũng xin kể một chuyện vui
Ngày xưa khi nước ta bị Trung Quốc đô hộ thì đời sống nhân dân vô cùng cực khổ, trộm cướp đầy đường... Lúc đó có anh người Việt Nam mới rủ hai anh người Campuchia và người Lào cùng nhau hùn tiền qua TQ mua hàng về bán. Gom góp được chút vốn nhỏ, học được dăm ba câu tiếng Hoa cả ba lên đường. Trèo đèo lội suối băng rừng ròng rã cả thảng trời, ba anh cũng sắp tới được thủ phủ Giang Nam. Khi đi qua cánh rừng cuối cùng trước khi vào thành phố thì đột nhiên từ trên ngọn cây một tên mặt đen sì hai tay cầm hai búa lớn nhảy xuống quát :
_ Ông nội bọn bây là Hắc Toàn Phong Lý Quỳ đây ( ai xem truyện Thủy Hử chắc biết tay này ), hôm nay coi như bọn bây tận số rồi. Mau cuối đầu nộp mạng !!!
Cả ba vội vàng kêu xin:
_ Thưa ông, tụi con là dân đen nước nhược tiểu, gom được chút vốn đi buôn, xin ông lấy tiền rồi tha mạng cho tụi con.
Quan sát cả ba một hồi, Lý Quỳ nói:
_Được, thấy bọn bây cũng thiệt tình nghèo khổ, thôi thì tao kô lấy tiền cũng như mạng sống. Nhưng có một điều kiện: ba chúng bây vào rừng hái 10 trái của một loại cây gì đó, xong đem ra đây nhét vào hậu môn, thằng nào làm được tao tha, bằng không thì chặt tay.
Cả ba nghe như mở cờ trong bụng chạy thụt mạng vào rừng. Anh người Lào ra trước với 10 trái mận rừng trong túi áo, tới trước Lý Quỳ và từ từ nhét vào hậu môn mình. 1 trái, 2 trái, tới trái thứ 5 thì anh ta chịu không nổi và lăn ra chết.
Anh người Việt cũng kiếm được 10 trái nho rừng, trái nhỏ bằng đầu ngón tay út, cầm trên tay dung dăng dung dẻ về gặp Lý QÙy. 1 trái , 2 trái, ....., 9 trái rồi.
Câu chuyện dưới trần gian đến đây là kết thúc, lúc này trên thiên đường, anh người Lào mới hỏi anh người Việt :
_Anh này lạ nhỉ, tới trái thứ 9 rồi, còn có 1 trái nữa thôi mà ông kô làm được hả ?
Anh người Việt mới trả lời:
_ Ông ơi! Tui đâu có chết vì mấy trái nho bé tẹo đó. Lúc tới trái thứ 10 thì tui thấy anh người Campuchia chạy về.
_Thì sao ???
_ Ổng cầm 10 trái ...........SẦU RIÊNG. :biggrin: :biggrin: :biggrin:

psi_ops2001
05-10-2006, 03:33 AM
psiops cũng có một câu truyện vui đây !! đây là câu chuyện kể về sự chịu đựng đói khát của 3 người 3 nước ( mỹ , Lào , Việt Nam)
Đó là vào một ngày 3 nước cử ra 3 người và lần lượt vào phòng kín khóa cửa xem ai chịu đựng được lâu hơn !
Đầu tiên thằng Mỹ xung phong vào trước với khí thế hào hùng =>>>>> 1 h , 2h , ... 5 h chịu ko nổi nữa phải giật dây chuông đòi ra !
Tiếp theo anh Lào cũng ko kém khí thế bước vào căn phòng đó và ...=>>2h, 4h , 5h, 1 tuần và 5 ngày tiếp ! không thể chịu nổi nữa bèn giựt chuông bước ra
cuối cùng là chàng Việt Nam thấy mấy bậc đàng anh đi trước thì cũng khá là mất tinh thần nhưng cũng quyết tâm làm liều thử :mad: và ...=>>>> 1h , 3h ,9h , 10, 1 tuần , 2 tuần , 3 tuần !!!!! thằng Mỹ và anh Lào thấy sao lâu quá ko thấy ra nghĩ bụng công lực người Việt Nam thâm hậu ghê gớm ! và nhận mình thua cuôc và lấy chìa khóa mở cửa mời chàng Việt Nam ra thì thấy chàng đã khá là kiệt sứt , khi đó thằng Mỹ và anh Lào bèn rặng hỏi anh chỉ bí kiếp !
Chàng Việt Nam lấy sức thốt lên với vẻ đầy tức giận : " chó chết thằng nào nó cắt dây chuông , không kéo được "
thằng Mỹ và anh Lào Bótay.com
THE END
Truyện khá vui ! nhưng chắc ko vui bằng anh thevagrat đâu ! haha chuyện anh vui lắm đo :lol: :lol:

Guest
05-12-2006, 03:56 PM
Gửi lời cám ơn bác sĩ

Người đàn ông hỏi bác sĩ:

- Vợ tôi nói nhiều kinh khủng. Ông có cách gì giúp tôi hạn chế được tật này không?

- Đơn giản, hãy mua thật nhiều món ăn vặt mà vợ anh ưa thích, miệng cô ấy sẽ bận ăn suốt ngày.

Vài hôm sau, gặp lại anh kia, bác sĩ hỏi:

- Thế nào, hiệu quả chứ?

- Hỏng! Đúng là bận ăn luôn miệng thật, nhưng vợ tôi vẫn nói nhiều như cũ. Cô ấy còn nhờ tôi nói với ông là: "Anh yêu! Anh o em ửi ời ám ơn ông ác ĩ".


Chuyện vui Aikido !

2 thằng bạn thân tên Tuấn và Tâm theo học cùng lớp Aikido hứa với nhau, nếu chẳng mai người nào chết trước thì sẽ hiện hồn về báo cho người còn lại là chuyện "thiên đàng" là có thật !

1 thời gian thì chẳng mai Tuấn bị tai nạn xe đụng mà chết, 1 tuần sau Tâm nằm mơ thấy Tuấn hiện hồn về báo là đã được lên thiên đàng:

- Thiên đàng vui lắm mầy ơi ! tao tối ngày ăn no, đi chơi rồi tập Aikido không hà !!! Mầy biết tao mê Aikido lắm mà, ma Uke ở thiên đàng nàng nào cũng đẹp như người mẩu, chân dài ác liệt lắm !!!

- Thôi vậy thì tao cũng mừng cho mầy được lên cõi thiên đàng... Mong là mầy siêu thoát về cỏi vĩnh hằng nhe mầy ! Đừng có hiện hồn về nữa tao sợ !!!

- Thôi mầy ở lại trần gian nhe tao đi đây !!!! mà quên nửa tao hồi sáng ở thiên đàng tao thấy có mấy cái quàng cáo dán ngay cửa... có hình của mầy là tuần tới mầy sẽ lên một mình biểu diễn mấy đòn Ukemi !!!

hehehe !


Bạn gái an ủi nhau

- Tớ vừa đánh vỡ cái gương, điềm này báo trước rằng 7 năm tới tớ sẽ bất hạnh.
- Nhảm nhí! Bà hàng xóm của tớ cũng vừa đánh vỡ một cái gương lớn, vậy mà bà ta chẳng phải khổ sở một ngày nào.
- Đờì còn dài, làm sao cậu biết được là bà ấy suốt đời sẽ không bất hạnh?
- Biết chứ! Bà ấy vừa bị xe hơi cán chết chiều hôm qua.


Giám đốc sở thú và con chuột túi

Sở thú vừa nhập về một con chuột túi, người ta nhốt nó vào chuồng, quây rào sắt cao 7 m. Sáng hôm sau, thấy nó thoát được ra ngoài, ông giám đốc bèn hạ lệnh nâng rào lên 15 m, nhưng rồi vẫn thấy con thú ranh mãnh sổng ra ngoài. Tức điên, ông cho nâng mức lên 20 m, rồi 30 m... cũng không ăn thua, thế là sắt thép tiếp tục được chở đến để làm hàng rào...
Ngựa vằn thấy thằng cha mới đến suốt ngày nhởn nhơ bên ngoài chuồng, bất kể rào sắt chót vót, thán phục hỏi:
- Người ta phải nâng rào lên bao nhiêu mét nữa thì mới nhốt được mày?
- Tao không biết, nếu họ còn quên chốt cửa, thì còn phải nâng rào.


Thân mến.

:friends:

psi_ops2001
05-15-2006, 01:40 AM
psiops còn một bài nữa !
một cậu bé nhà rất giàu ! trước khi đi học mẹ dặn :"con đừng nói nhà mình giàu nghe con , hãy nói nhà mình nghèo lắm ! "
Khi đến trường cô giáo gọi đứng lên phát biểu về gia đình mình . Em bé đứng lên và nói một cách khiêm tốn
Thưa cô :
- "Nhà em nghèo lắm , mẹ em nghèo , bố em ngèo , ông bà em nghèo , cả nguời hầu em cũng nghèo ..."
Cô giáo hết ý kiến :laugh:

Yo
05-16-2006, 04:43 AM
Tèo hỏi má: "Má ơi! Sao mà trên bản đồ thế giới chỉ có nước Áo mà không có nước Quần vậy má?"
Má trả lời:"Ừm... kể cũng lạ nhưng cũng hay, vì nếu có nước Quần thì mình đâu thấy được nước Cu-Ba !!!"

Coi xong chớ có nghĩ bậy nha anh em không thôi Mod xóa bài mất vì làm ô nhiễm cái Phố Rùm này :bigsmile: :bigsmile: :bigsmile:

Guest
05-16-2006, 05:25 AM
(Bà con ai cảm thấy chuyện của tui ô nhiểm thì làm ơn... Xóa bài của anh Yo nhe.. Vì anh đầu độc và khuyến khích tui viết tiếp truyện của anh, tui già đầu như anh Yo bài đầu chuyện này)
"Khi được mẹ tắm, bé gái hỏi mẹ:
- Mẹ ơi ! Sao hôm qua má thằng Tý tắm cho nó, con thấy nó có cái khác của con má à ! Má ơi nó có sao con lại không có?
Mẹ của bé trả lời:
- Con ơi ! Nếu sau này lớn lên con ngoan thì con sẽ được một cái như thằng Tý, nếu con không ngoan thì con sẽ có 2,3 cái... hay 4,5 cái không chừng....!!!"
:ph34r:

cutemoon41
05-16-2006, 06:29 AM
(Bà con ai cảm thấy chuyện của tui ô nhiểm thì làm ơn... Xóa bài của anh Yo nhe.. Vì anh đầu độc và khuyến khích tui viết tiếp truyện của anh, tui già đầu như anh Yo bài đầu chuyện này)

"Khi được mẹ tắm, bé gái hỏi mẹ:

- Mẹ ơi ! Sao hôm qua má thằng Tý tắm cho nó, con thấy nó có cái khác của con má à ! Má ơi nó có sao con lại không có?

Mẹ của bé trả lời:

- Con ơi ! Nếu sau này lớn lên con ngoan thì con sẽ được một cái như thằng Tý, nếu con không ngoan thì con sẽ có 2,3 cái... hay 4,5 cái không chừng....!!!"
Khó hiểu , khó hiểu !!!:blink: :blink: :blink: :blink: :blink: :eek: :eek: :ieek:

thevagrant
05-16-2006, 08:25 AM
Đọc câu chuyện của anh Yo, DCH làm tui nhớ đến một câu chuyện cũng nói về "cái của thằng cu Tý" :biggrin:
Bỉ vốn là một nước có truyền thống làm sô cô la ngon nhất nhì thế giới, đến ngày lễ thiếu nhi tất cả học sinh tiểu học đều được nhận các phần quà kèm theo một thỏi sô cô la có hình bé trai và bé gái. Các cậu bé trai vui vẻ chọn sô cô la có hình giống mình, bé gái cũng vậy. Đến lượt Julie, cô bé không chọn hình bé gái mà lại chọn bé trai, các cô bạn thấy vậy mới nhao nhao lên hỏi Julie tại sao.
_ Các cậu không thấy là tớ có thêm được một mẩu bé tẹo àh .....:biggrin: :biggrin: :biggrin: .

psi_ops2001
05-19-2006, 04:04 AM
Có một công ty rất lớn 50 tầng !! khi đó thì có 3 người bao gồm : nhân viên, giám đốc , thư kí . Vì thang máy bị hư nên phải đi cầu thang lên , vì rất mệt nên giám đốc đề nghị mỗi người kể truyện vui cho đỡ mệt , cô thư kí kể trước , mọi người vui vẻ lên được tới tầng 30 ! thấy hưng phấn nên giám đốc kể tiếp , mọi người cũng rất vui vẻ lết lên được tới tầng 50 ! mọi người đều mừng rở :no1:
Tới nhân viên kể chuyện vui thì anh đến nói với giám đốc :" thưa giám đốc tui để quên chìa khóa cửa phòng giám đốc ở tầng 1 rồi "
2 người kia xỉu hết :eek:

Yo
05-19-2006, 04:34 AM
tiếp chiêu anh DCH

ở Hiepkhidao hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết. Anh chàng Aiki đại diện cho nhóm Ki sau 2h đã bước ra với 6 thùng sữa lớn , anh chàng NgDalat đại diện cho nhóm Kỹ Thuật cũng sau 2 h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng . Anh DCH đi vào và bắt đầu vắt...1h .....2h...3..... trôi qua. BTC đợi mãi không thấy anh chàng DCH bước ra nên đoán anh ta sẽ thua. Đang định trao giải cho anh chàng NgDalat thì anh DCH bước ra với 1/2 thùng sữa BTC hỏi : -tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa? anh DCH trả lời! -tiên sư bố thằng nào nó cho nhầm tôi kon bò đực, được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy!

Đố các bạn anh DCH làm sao mà vắt được sữa bò đực :bigsmile:

hungkid3
05-19-2006, 11:44 AM
Một câu chuyện vui nữa nhé.

Trong phi trường, mọi người đang chuẩn bị làm thủ tục để lên máy bay. Một bà nọ vốn là dân buôn hột xoàn, có đem theo 1 viên hạt xoàn lớn trong người đang nghĩ cách làm sao để qua được cửa Hải quan. Bỗng bà phát hiện trong cùng đoàn của mình có 1 vị cha xứ, bèn tiến lại nhờ vả ông đem hộ hạt xoàn vì nghĩ ông sẽ được ưu tiên và thoải mái hơn trong vấn đề khám xét.
Vị cha xứ thấy từ chối cũng bất tiện bèn nhận lời nhưng với điều kiện là vẫn không nói dối như lời Chúa đã dạy. Nếu Hải quan có hỏi thì ông sẽ khai ra hết, nếu không hỏi thì thôi. Bà ta nghe vậy cũng đành chấp nhận.
Khi qua đến Hài quan, vì thấy ông là cha xứ nên người Hải quan cũng khám xét dễ dãi hơn, anh ta hỏi vị cha xứ:
- Trong người của cha có mang theo vật gì quý hiếm hay không??
Vị cha xứ trả lời thật tình là:
- Nếu tính từ thắt lưng trở lên thì không có, nhưng từ thắt lưng trở xuống thì có 1 vật mà hầu hết phụ nữ thấy đều thích cả.
Anh Hải quan nghe thấy vậy liền cười rồi mời ông qua cửa và lên máy bay luôn, chẳng cần khám xét gì cả. :icool:

Sry, cai nay tui cũng bị lây nhiễm anh DCH và anh Yo thôi. Hehehe

beginer
05-19-2006, 11:11 PM
Đọc chuyện của các anh hay quá, góp chuyện với mọi người một chút:
Trong phòng triển lãm ảnh có 3 bức:
Bức thứ nhất là một cảnh chiến trường ngổn ngang xác chết.
Bức thứ hai là một miếng báng mì nướng bị cháy.
Và bức thứ ba là một bức ảnh chụp một người phụ nữ đang mang thai.
Cả ba bức ảnh chỉ có một tựa đề "...." mời các anh cho tựa đề. Tôi chắc là không ít tựa đề hay.
:laugh: :laugh: :laugh:

Guest
05-20-2006, 01:50 AM
Trong HKD.COM thật lắm nhân tài, kể chuyện tiếu lâm, mai mốt tui IT kha khá 1 tí, sẽ lập một 4rum gọi là WWW. Tiếu-Vương-Hội@com (Em họ của Hiepkhidao.com) xin mời tất cả các anh em qua bên đó nhe.

Mỗi lần tui đi làm, những lúc bực bội, khó chịu nhất là tui nghĩ đến tất cả anh em va những chuyện vui ở đây rồi tự cười một mình, thật là thống khoái. Cám ơn các bác đã đem đến những nụ cười nhe !

Thân mến.

Zen
05-20-2006, 05:51 AM
3 chữ thôi anh beginer: "Rút không kịp"

Thân :icool: :icool:

Zen
05-20-2006, 05:55 AM
Một cậu bé hỏi bố là một kỹ sư công nghệ thông tin:
- Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?
- À! Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall.
- Rồi thế nào nữa hả bố? - cậu bé sốt sắng.
Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện:
- Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời.

Zen
05-20-2006, 05:58 AM
Một cô gái đi thi hoa hậu tới phần thi vấn đáp, ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thấy ghi:"bốn đời chồng nhưng vẫn còn zin" liền đặt câu hỏi: - tại sao có 4 đời chồng mà vẫn còn zin? Cô trả lời: - Lấy chồng lần đầu là một anh chàng công tác tại Phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn gì hết ! ly dị ! - Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM, ly dị luôn ! - Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT, lại ly dị! - Đến người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch CHỈ V CH RA RỒI ĐỂ ĐÓ KHÔNG LÀM TIẾP, ly dị luôn!
BGK: "thê sau na`y cô tinh sao?" -"Em muôn lây mô?t anh đa?p xich lô a?" - "Ta?i sao?" - "Vi` mây anh xich lô thư?c tê, cư leo lên la` ĐA?P thôi"

noface
05-20-2006, 09:09 AM
Vui quá, cho em tham gia với:
Xin nhiệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu đến từ khắp nam châu bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm nay. Các đại diện bên Lào: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Hắc Lào Mông Chi Chít, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển ( hix hix ) Say Xỉn Xông Dzô Hẻm ( ) Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn, Cai Hẳn Thôi Không ẻ, Xà Lỏn Luôn Luôn Lỏng, Ngồi Xổm To Hơn Hẳn <-- hix hix Teo hẳn mông bên phải, Xà lỏn dây thun lỏng <-- ặc ặc đọc mà đau cả đầu mỏi cả miệng ....chưa hết ...còn anh Hàn Quốc: Chim ang Sun, Chim Sun Sun, Chim Sung U, Chim Can Cook
:biggrin: :biggrin: :biggrin:

PhanTran
05-20-2006, 11:22 AM
Đọc phần thư giãn mà thấy mệt và đau bụng quá :biggrin:. Nhưng lỡ rồi nên em đánh liều xin kể 1 câu chuyện cổ tích:

Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt cởi quần áo cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt #&*@ cô gái ??!. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, nó bị AIDS.......... Về sau, Bụt chết đi và biến thành cây Dâm bụt

Kojiro
05-22-2006, 05:34 PM
Trên một chuyến xe buýt, một bà lão khoảng 70 tuỗi không có răng đem tới cho anh tài xế 1 bịch đậu phộng và mời anh ta ăn. Anh tài xế cảm động và cảm ơn. 10'' sau bà ta lại mang tới 1 bịch khác.....rồi lần thứ 3,4,5. Tới lần thứ 6, chịu hết nỗi anh ta hõi bà già: Bác không nhai được đậu phộng tại sao bác mua đậu phộng làm chi? Bà già trả lời: tui biết chứ, cho nên tui mới mút hết sô cô la ở ngoài và chừa đậu phộng cho cậu ăn đó chớ....!!!

Ku To đưa b?n gi ra ngo?i ô chơi, nhân lc v?ng v?, nên hai ngư?i chui xu?ng g?m xe đ? "tâm s?". Đang lc hnh s? thi b? 1 c?nh st v? vai v h?i: -Anh đang lm g đ?y? V?n nhanh tr chng 3t tr? l?i : -Thưa tôi đang s?a xe. C?nh st th?n nhiên biên ph?t v ni: -Tôi ph?t anh 3 t?i ni d?i, m?t l s?a xe th ngư?i ta n?m ng?a, anh n?m s?p, hai l s?a xe ngư?i ta s?n qu?n lên, anh th tu?t qu?n xu?ng, ba l anh ni s?a xe nhưng xe tu?t d?c r?i m anh v?n cn s?a ...

Trong gi? gi?ng c?a m?t gio viên ti?u h?c Th?y: Đ? cc em s?p x?p cc t? sau thnh m?t câu c nghia: Th?y, đ?, nên, không, my, lm Tr: (tr? l?i nhanh nh?u) Lm th?y my không nên đ?

psi_ops2001
05-23-2006, 09:23 PM
Có một con thuyền trên đó có 3 người của 3 nước Pháp , Nhật , Việt Nam !
Thuyền gặp vấn đề nên bắt buộc phải 1 trong 3 nuớc nhảy xuống để cho thuyền bớt nặng !! thế là pháp hi sinh ! lên đầu tàu và hét lên :" VÌ NAPOLENON VĨ Đ I " nhảy xuống nước và hi sinh
Nhưng thuyền vẫn không giảm cân chút nào !! thế là VIệt nam đành ra mặt và hét lên :" VÌ HỒ CHÍ MINH VI Đ I " ====== > đẩy 2 thằng Nhật xuống trước !
Thế là thoát nạn :bigsmile:

Purpleik9
05-23-2006, 09:38 PM
Đọc nhiều rồi tui cũng xin kể vài chuyện mà tui còn nhớ

ÔNG GIÀ VÀ ĐỨA BÉ
Trời mưa, một đứa bé rớt xuống một con sông nước đang chảy xiết. Nhiều người tụ tập trên bờ đứng hò hét chỉ trỏ nhưng không ai dám nhảy xuống cứu. Đang lúc nguy cấp bỗng nhiên người ta thấy có một ông già lao mình xuống nước. Dù rất dũng cảm nhưng tuổi đã cao nên chỉ một lát người ta thấy ông quơ quào có vẻ đuối sức và chìm dần trong khi đứa bé vẫn chưa cứu được. Đến lúc này những thanh niên khỏe mạnh mới chịu nhảy xuống cứu cả ông già và đứa bé lên. Khi lên đến bờ mọi người vây quanh lấy ông già tỏ vẻ cảm phục. Một người hỏi : " Sao ông dám nhảy xuống trong khi những thanh niên khỏe mạnh thế kia còn không dám ? " . Sau một hồi hoàn hồn nhìn quanh ông già mới gào lên : " #%$@!#! Hồi nãy đứa nào đá tao xuống ??? "

CÁI CÒI
Ở bãi biển một bé gái nhìn thấy cái í của một bé trai. Cô bé thắc mắc chạy về hỏi mẹ cái í là cái gì. Nghĩ cô bé còn nhỏ nên người mẹ trả lời : "Cái đó là cái còi con ạ " . Một lát sau cô bé chạy lại và lắc đầu : " Không phải cái còi đâu mẹ ơi. Con thổi mãi mà nó không kêu !!!"

Zen
05-23-2006, 09:42 PM
Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già người Trung Quốc.

- Tôi xin ở trọ một đêm.

- Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc.

Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ.

Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái... Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, chàng thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ:

"Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!".

Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ:

"Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!".

Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất:

"Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!".

Zen
05-23-2006, 09:43 PM
Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau.

Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e-mail về cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, nó lại gửi đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước. Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳng cẳng.

Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình máy tính:

"Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của em!"

Guest
05-23-2006, 10:40 PM
Tiền và vợ

Còn tiền... vợ nói líu lo,
Hết tiền thì... vợ hét, "ho" suốt ngày!
Còn tiền... vợ hiền như nai,
Hết tiền... vợ mắng như nài quản voi!
Còn tiền... nhỏ nhẹ, hẳn hoi,
Hết tiền... vợ réo như còi hỏa xa!
Còn tiền thì... vợ hiền hòa,
Hết tiền... vợ dữ như là chằn tinh!
Còn tiền... vợ gọi: "Anh... anh",
Hết tiền... vợ gắt như chanh không đường!
Còn tiền... tình thương... mến thương,
Hết tiền... vợ đạp rớt giường như chơi!!!

QQuan
05-24-2006, 11:35 AM
Để đệ góp 1 vài bài cho xôm tụ :no1: :

5 đức tính

Khi quay cóp phải có đủ 5 điều sau: Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín. Nhân:Khi bạn bè quay cóp bị bắt,phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi. Đó gọi là Nhân. Lễ:Đừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình...để lần sau được chỉ típ đó gọi là Lễ. Nghĩa:Khi mình quay cóp bị bắt....thà chít cũng không khai bạn bè mình ra.Đó gọi là Nghĩa. Trí: Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng nghe 4 phương tám hướng các đáp án của bạn bè....đấy gọi là Trí Tín:Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án,bạn bè trong khi quay cóp,phải luôn tin tưởng đáp

Bác sĩ

Hai bác sĩ đứng bên giường một bệnh nhân bị tai nạn ô tô. Một người nói: -Thật là rủi, phải cắt chân bên trái của anh ta.
- Không, phải cắt cả hai! - Bác sĩ thứ hai bàn.

- Không, cắt một chân thôi!

- Cả hai chứ!

- Ừ thì cả hai. Mà việc gì phải to tiếng với một việc vặt vãnh như thế nhỉ.

Bán thuốc theo đơn

Một quý bà bước vào hiệu thuốc và hỏi người bán thuốc bà ta muốn mua một ít nhân ngôn (Arsen - loại thuốc độc bảng A).
- Bà mua nhân ngôn làm gì vậy?
- Để giết chồng tôi.
- Tôi không thể bán nhân ngôn cho bà để giết người được.
Quý bà đưa ra một bức ảnh một người đàn ông và một người đàn bà trong tư thế thân mật, trong đó, đương nhiên người đàn ông là chồng bà ta, còn người phụ nữ là... vợ của người bán thuốc.
Người bán thuốc cầm lấy bức ảnh và gật đầu:
- Tôi không biết là bà lại có đơn thuốc.

Bên Tình Bên Nghĩa

Có một cậu con trai, một ngày nọ cậu ta quyết định dẫn cô bạn gái của cậu ta lên núi để xem cảnh trên chiếc xe đạp. Giữa đường cậu ta thấm mệt và không thể tiếp tục, vì thế bạn gái của cậu ta nói:
- Anh ơi, thôi mình xuống đi bộ được rồi mừ !
Cậu ta từ chối: - Trời ơi, thương em mấy sông anh cũng lội, mấy đèo anh cũng trèo, cái đồi này thấm thía gì ...
Rồi thì anh ta đã cố gắng cỡi xe lên núi. Ngày kế mẹ cậu ta cũng muốn anh ta dẫn lên núi xem cảnh. Rồi họ lên xe, giữa đường anh ta qúa mệt và không thể tiếp tục cỡi xe lên nữa. Anh ta bảo mẹ:
- Má à, con mệt quá rùi, minh xuống đi bộ, ok ?
Má him nói: - Mày thiệt là, hôm qua tao thấy mày chở đào đi chơi ngon lành lắm mà, hôm nay chở má có chút xíu mà than mệt rồi.
Cậu ta hỏi mẹ: - Vậy chớ con hỏi má, chữ tình với chữ hiếu, chữ nào nặng hơn?
Má cậu ta nói: - Con là con ruột mà, dĩ nhiên phải có hiếu với má chớ, nên phải nặng hơn!"
ến đây thì cậu ta chịu hết nổi, cười nhăn nhó:
- Dạ đúng rồi, chữ hiếu nặng hơn nên con hông chở nổi má ...!

Zen
05-24-2006, 09:38 PM
Là ai?
Hai vợ chồng cãi nhau.
Chồng: "Sao em cứ cãi lại anh hoài vậy, em là vợ anh hay là mẹ anh?"
Vợ: "Ai biết đâu! Thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi."
Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói gì, thằng con đế thêm: "Má nói đúng rồi ba"
Anh chồng quát: "Lại cả mày nữa à, mày coi tao là ba mày hay là em mày hả?"
Thằng con: "Ai biết đâu! Thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!"

psi_ops2001
05-25-2006, 03:33 AM
Có một em bé mới học lớp lá còn rất ngay thơ!! em lên trường và cô giáo dặn là về hỏi bố mẹ số 1, 2, 3 ,4 là gì ( cô giáo này lạ đời ghê :blink: )
Thế là bé về nhà hỏi anh của bé !
- Bé hỏi :"anh ơi , số 1 là gì "
- Anh của bé mệt mỏi trả lời :" không quan tâm ! "
- Bé hỏi chị của bé :" Chị ơi số 2 là gì "
- Chi của bé đang xem phim siêu nhân mãi mê nên nói :" Siêu nhân "
- Bé hỏi ba của bé :" Ba ơii! số 3 là gì "
- Ba của bé trả lời :" có" ( ổng đang trả lời điện thoại mừ :blink: )
- Bé hỏi mẹ của bé : " mẹ ơi số 4 là gi "
- Mẹ nói :"cái bánh này bị khét " ( mẹ đang làm bánh )
THế là lên trường cô hỏi bé ! Mời bé kia đứng lên cô hỏi
-Cô :"số 1 là gì "
-EM :"kô quan tâm "
-Cô :"em tưởng em là ai "
-Em :"Siêu nhân"
-Cô :"em muốn lên phòng hiệu trưởng ko "
-Bé :" CÓ"
Trên phòng hiệu trưởng em thấy mặt cô hiêu trưởng thì hét lên : " ý ! cái bánh này bị khét "
chú thích : em bé này rất ngay thơ :bigsmile:
* Chân Dung
MR1: Mày thấy hình chân dung của bạn gái tao thế nào?

MR2: Nàng có đôi mắt rất mơ huyền và khuôn mặt gơi hình sâu sắc.

MR1 (hí hửng): Cậu phân tích thật tuyệt vời.

MR2: Nhưng... mơ huyền mờ và xâu sắc xấu
*Cắn Răng Mà Chịu
Mẹ chồng và con dâu nhà kia chẳng may đều góa bụa .

Mẹ chồng dặn con dâu :

- Số mẹ con mình rủi ro, thôi thì cắn răng mà chịu !

Không bao lâu, mẹ chồng có tư tình, con dâu nhắc lại lời dặn ấy thì mẹ chồng trả lời :

- Mẹ dặn là dặn con, chứ mẹ thì còn răng đâu nữa mà cắn.
Chọn Người Gầy Mà Chữa
Một thầy lang cho người bệnh uống thuốc thế nào đến nỗi người bệnh chết. Nhà chủ dọa đem lên quan kiện, thầy lạy lục, kêu van. Nhà chủ bắt phải khiêng quan tài đi chôn thì mới tha .
Thầy lang đành về nhà, gọi vợ và hai con, bốn người cùng khiêng méo cả mặt.
Đi đến giữa đường, thầy than thở :
- Làm người chớ có học nghề thuốc !
Người vợ nói thêm :
- Làm thuốc khổ đến vợ con.
Con thứ ngậm ngùi :
- Đầu nặng, chân nhẹ, khiêng không nổi .
Con trưởng ôn tồn khuyên bố :
- Từ nay, có chữa thì nên chọn người gầy gầy .

Yo
05-26-2006, 09:18 PM
Đối đáp
Hồi anh DCH đi học anh hay ngủ gật trong lớp cho đến 1 ngày trong giờ Sinh Vật thầy giáo đang say sưa giảng bài thì anh DCH bắt đầu ngủ - thầy nhìn thấy và kêu anh DCH đứng dậy hỏi "thầy giảng tới đâu rồi ?" - do đang ngủ nên anh không trả lời được , thầy bèn nói giờ muốn thầy tha thầy cho 1 câu đối nếu đối được thì thầy tha cho - như bắt được vàng anh DCH liền đồng ý.
Thầy ra câu đối như sau : "Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp xong rồi bò bò xong rồi cạp".
anh DCH suy nghĩ một hồi liền trả lời : "thầy Sinh Vật vật cô Sinh Vật , vật xong rồi xin xin xong rồi vật"

----------

Ông nọ có 3 cô con gái đến tuổi lấy chồng. Trước khi về nhà chồng ông dặn dò 3 cô con gái là gửi thư về để ông bớt lo nhưng phải nói tế nhị một chút để không bị tai tiếng.
Cô thứ 1 gửi thư về cho ông : "Start Cruz"
Ông thấy lạ sao nó gửi gì cho mình vậy ? bèn lấy báo ra đọc , đọc đến mục quảng cáo ông mới thấy : "Start Cruz, to lớn - thoải mái - dịu dàng và êm ái"
Cô thứ 2 thì gửi về : "Net Cafe"
Do đã có kinh nghiệm ông mở báo quảng cáo ra xem và thấy : "Net Cafe - tận hưởng đến giọt cuối cùng"
Đến cô thứ 3 gửi thư về : "Vietnam Airline"
Ông bèn chạy nhanh ra lấy báo coi rồi ngã lăn ra bất tỉnh : "Vietnam Airline - bay suốt tuần mỗi ngày 7 chuyến bay suốt trong tháng "

khoaitaychien
06-03-2006, 01:45 AM
Mua vé số
Người bán vé số: "Ông ơi, mua một tấm đi ông, bảo đảm thế nào cũng trúng độc đắc."
Ông B: "Tôi đã mua rồi!"
Người bán: "Mua thêm một tấm đi, mua nhiều trúng nhiều mà ông!"
Ông B: "Nếu không trúng thì sao?"
Người bán: "Thì ông cứ đến đây tìm tôi!".
Ông B: "Tìm anh để làm gì?"
Người bán: "Để mua thêm tấm nữa!".

khoaitaychien
06-03-2006, 01:51 AM
Chức vụ nhỏ nhoi
Em yêu, sau khi lấy nhau rồi, em muốn làm chủ tịch hay phó chủ tịch ở nhà chúng ta
Ồ, anh yêu, em không dám đâu ạ, song em nghĩ rằng mình chỉ có thể đảm nhiệm một chức vụ rất nhỏ thôi ạ.
- Em muốn làm gì vậy?
- Bộ trưởng tài chính.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Đổ dầu vào lửa
Bà vợ nổi tiếng hay chì chiết chồng, sau khi xỉ vả thịnh nộ hơn một tiếng đồng hồ, nhìn thấy chồng vẫn im lặng bèn hạ câu cuối cùng:
- Ông muối tôi câm điếc cho vừa lòng hả!
Ông chồng lơ đễnh nhổ râu, thủng thẳng đáp:
- Tôi đâu dám mơ ước được cả một lúc hai phép lạ ấy
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Xúc phạm nặng nề
Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều.
Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:
- Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng.
Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi:
- Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?
Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:
- Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi.
Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách:
- Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?

khoaitaychien
06-03-2006, 02:26 AM
Tâm sự của nàng

Hai cô bạn gái nói chuyện với nhau:

- Trong công ty, giữa một "đống" ứng cử viên thu nhập 400 - 500 USD/tháng, chẳng lẽ cậu không chọn được chàng nào sao?

- Không phải vậy. Nhưng... mà này, cậu có biết ai là người trả tiền cho bọn họ không?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Làm đàn ông thật khổ
"Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ", nhưng nếu bạn cười với một cô gái trước mặt vợ thì nụ cười ấy lại là thuốc... đỏ.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lại chuyện tiền bạc
Cô gái nói với chàng trai:
- Tiền bạc có mang lại hạnh phúc không?
- Nhất định là không. - chàng trai đáp.
- Thế thì anh đưa đây cho em. Giữ làm gì nhiều thế.

cutemoon41
06-27-2006, 11:14 PM
He he, sau đây em xin mạo muội góp 1câu chuyện mà con được người ta gửi message qua.
DZỢ BÉ:
Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:"Anh đó hả". Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? - (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯ NG ! - (Chừ em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT - (Hay là .... Anh qua đây với em đi!) - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN - (Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN TỚI - (Lúc mấy giờ hả anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI - Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: "Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá.

David
06-27-2006, 11:31 PM
Có một thằng bé chạy vào chùa nghịch ngợm.Thế là nó bị các nhà sư đánh cho một trận . Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến . Bố nó gặp nhà sư và nói: _Tại sao ông chửi con tôi _Thiện tai thiện tai bần tăng chưa chửi ai bao giờ , nhà sư nói _Thế tại sao ông đánh con tôi _Thiện tai thiện tai bần tăng chưa đánh ai bao giờ _Cái ông này, đã đánh con tôi tại sao lại ko nhận .Có giỏi thì đánh tôi đây này _Thiện tai thiện tai bần tăng chưa ngán ai bao giờ...

camngot
07-02-2006, 12:29 AM
NHƯ NGÀY XƯA
Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : - Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : "7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé" 6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h....8h30....9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : " sao bà không ra" Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : " má không cho em di
:bigsmile:

camngot
07-02-2006, 09:03 AM
NGHỀ
Nghề gì luôn luôn ở ngoài đường, nhìn ngang nhìn dọc, thỉnh thoảng lại có người dúi tiền vào tay, vào mũ...? Mọi người hi vọng thí sinh sẽ đoán đúng là nghề hành khất, nhưng ông ta lại trả lời tỉnh queo: Cảnh sát giao thông! Bậy bạ thật!

Ăn mày
07-03-2006, 09:28 AM
Em Không Cãi Nhời

Dạo đó đang còn chiến tranh, chúng tôi là những tên lính công binh nên vưỡn phải đào hầm với giao thông hào để phục vụ trận địa. Thi thoảng có một Đoàn văn công hỏa tuyến đến thăm và biểu diễn phục vụ các chiến sĩ nên chúng tôi mừng lắm mỗi khi có dịp như vậy. Các chàng "tân binh" thì đang khát khao một bóng hồng nên có cô diễn viên nào là xoắn ngay lấy để trò chuyện cho "bõ những ngày ước ao...".

Đêm hôm đó hai bên oánh nhau dữ lắm. Pháo cao xạ và P-rocket bắn tứ tung... mặt đất bị cày nham nhở, pháo sáng lóe từng quầng. Cảnh tượng thật hãi hùng...

Đang khi "nước sôi lửa bỏng" thì Anh Chánh trị viên Đại đội tôi chợt hét lớn:
- Áo ai chỗ kia trắng thế? Mau cởi ra! Máy bay nó mà thấy là toi bây giờ.
-Em... Nga đây - tiếng cô Văn công run rẩy cất lên.
Pháo sáng vụt tắt một lúc rồi lại lóe lên... rồi tiếng Anh CTV:
- Ô hay! Đồng chí Nga bướng hả? Đã bảo cởi áo ra! Chết cả nút bây giờ.
Nga ấp úng:... Dạ... thưa... em... cởi rồi mà!
CTV: Cởi rồi sao bây giờ... lại... trắng hơn? Thôi... mặc vào ngay!
#Chuyện đến đây là hết! Khất "siu tầm" đấy nhá! Mong ACE bỏ quá cho!#

AM

levan
07-04-2006, 10:06 PM
Một cặp vợ chồng người Mỹ có viêc phải đi xa, quãng đường hàng ngàn cây số lái xe mệt ngất ngư. Đêm đó đã khuya lắm lái xe hết nổi, sẵn đi ngang một khách sạn khang trang, vợ chồng bàn nhau vào nghỉ qua đêm lấy sức hôm sau đi tiếp. Sáng sớm hôm sau trả phòng, nhân viên tiếp tân đưa phiếu tính tiền $350. Đang còn ngái ngủ, thấy con số 350 ông chồng bừng tỉnh, hỏi anh tiếp viên tại sao mắc thế thì anh ta cứ khăng khăng tại khách sạn hạng sang nên phải trả giá như vậy. Lời qua tiếng lại chẳng ai chịu ai, anh tiếp viên mời xếp ra giải quyết. Ông giám đốc khách sạn tươi cười bảo ông chồng:

- Dạ khách sạn chúng tôi đắt giá vì có một hồ bơi theo tiêu chuẩn Olympic và một phòng họp tiêu chuẩn quốc tế ạ
- Chúng tôi chỉ ngủ qua đêm chứ có họp hành hay bơi lội gì đâu mà tính tiền mấy thứ đó ?
- Dạ, hồ bơi và phòng họp để sẵn, ông không chịu xài ráng chịu ! Ngoài ra tối hôm qua khách sạn chúng tôi có một buổi hòa nhạc do những ca nhạc sĩ hàng đầu trình diễn, khách sạn sang trọng mà.
- Chúng tôi có xem ca nhạc đâu mà tính tiền ?
- Dạ, chúng tôi tổ chức sẵn, ông không xem ráng chịu !

Ông giám đốc tiếp tục kể lể những thiết bị hàng đầu, những dịch vụ cao cấp mà khách sạn cung cấp, kể đến đâu ông khách cũng lắc đầu nói "chúng tôi đâu có xài mấy thứ đó" và được trả lời kiểu "có sẵn, không xài ráng chịu". Sau cùng nản quá ông khách đồng ý trả tiền, trao cho ông giám đốc $50, ông giám đốc hỏi
- 350 mà sao trả có 50 ?
- 350 nhưng trừ ra 300 tiền công vợ tôi ngủ với ông !
- Tôi ngủ với vợ ông hồi nào mà tính tiền ?
- Thì đêm qua vợ tôi nằm sẵn trong phòng, ai biểu ông không ngủ với bả, ráng chịu !!!

amianegypt
07-09-2006, 10:21 AM
SỐ ĐIỆN THO I
Thầy giáo hỏi số điện thoại nhà con bao nhiu?---A trả lời : 19001772 nhấn phím 1 để gặp bố con nhấn phím 2 để gặp mẹ con nhấn phím 3 để gặp con, khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để nói về tình hình học tập& và bấm số người có cùng kết quả học tập như con.Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem con có bị đuổi học không! thầy nhớ đoán có bi nhiu người có cau trả lời giống thầy nhé!...

psi_ops2001
07-09-2006, 08:05 PM
Ước
Trên xe buýt có cô gái đang âu yếm một chú chó Nhật có chiều thái quá.Có anh thanh niên muốn đùa một tí cho vui đoạn đường liền nói :
*Ước gì mình là chú chó kia nhỉ ???
Cô gái nhanh nhảu :
*Không sung sướng gì đâu anh ạ ! Sắp sửa mang đi thiến đấy.
*!!!



Chuyện Riêng Của Gia Đình Em
Cô giáo giảng:
-Tổ tiên của loài người là bắt nguồn từ ông Adam và bà Eva.

Cu Tèo giơ tay ngắt lời:

Sao Ông em bảo là tổ tiên của mình là bắc đầu từ loài khỉ mà cô ?

Cô giáo quay xuống nạt:

- Đó là chuyện riêng của gia đình em !.

amianegypt
07-09-2006, 09:36 PM
Chó cắn
Một người đàn ông đã lập gia đình có tình ý với cô thư ký và quyết định mời cô ta đi ăn tối. Anh ta gọi về nhà thông báo với vợ rằng anh ta phải "làm việc muộn" và cô vợ nói, "Không sao".

Sau bữa tối, hai người kia tới căn hộ của cô thư ký và tình tự với nhau hàng tiếng đồng hồ. Trên đường về nhà, anh chàng phát hiện thấy có một vết cắn rõ to trên cổ mình. Anh ta rất hoảng sợ. Không biết phải nói với vợ thế nào đây?

Anh ta bước tới cổng thì được con chó mừng rỡ ra chào đón. Nhan trí, anh ta ngã ngay ra trước của và giả vờ chiến đấu chống lại con chó đang biểu lộ tình cảm.

Giữ một bên cổ bằng tay anh ta bước vào phòng khách và la lên, "Em yêu! Nhìn xem con chó đã làm gì với cổ anh này!".

Vợ anh ta nhảy chồm lên, cởi áo ra và nói, "Chưa là gì cả, anh nhìn xem nó làm gì với ngực em này!".

amianegypt
07-09-2006, 09:39 PM
Xúc phạm nghề nghiệp
Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe : " Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa".

Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi.

Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to :

- Tôi đoán ông là một luật sư?

- Không - anh ta trả lời - Tôi là một người chăn lừa.

amianegypt
07-09-2006, 09:44 PM
Luật 3 cú đá
Một luật sư từ thành phố về miền quê hoang dã để săn vịt. Anh ta bắn rụng một con nhưng nó lại rơi xuống cánh đồng của một nông dân, phía bên kia hàng rào.

Trong lúc tay luật sư trèo qua rào thì người nông dân lái xe kéo chạy tới và hỏi vị khách không mời đang làm gì.

- Tôi bắn được một con vịt. Nó rơi xuống cánh đồng này và tôi đang vào nhặt. - Luật sư đáp.

Ông nông dân trả lời:

- Đây là tài sản của tôi, và ông không được qua đây!

Tay luật sư dọa:

- Tôi là một trong những luật gia giỏi nhất nước Mỹ và nếu ông không cho tôi nhặt con vịt đó, tôi sẽ kiện và lột sạch tài sản của ông.

Ông nông dân cười nhạt:

- Chắc là chú không hiểu quy tắc của bọn ta. Ở đây, mọi tranh chấp đều được dàn xếp bởi luật "Ba cú đá".

- Nghĩa là sao? - Tay luật sư hỏi.

- Trước hết, ta sẽ đá cậu 3 cú và sau đó cậu đá lại 3 cú, rồi lại đến lượt ta... Cứ thế cho đến lúc có kẻ đầu hàng.

Luật sư nghĩ nhanh về luật thi đấu và cho rằng mình có thể dễ dàng đánh bại ông nông dân già. Anh ta liền chấp nhận tuân thủ phong tục địa phương.

Cú đá như trời giáng đầu tiên của ông nông dân nhằm vào giữa hai chân của tay luật sư làm anh chàng khụy xuống. Cú đá thứ hai gần như làm bay mũi anh ta và cú đá thứ ba nện trúng vùng thắt lưng, làm thận anh ta như muốn vỡ tung.

Thu chút sức tàn, tay luật sư gượng đứng dậy và gằn giọng hầm hè:

- Được lắm, ông già gân. Bây giờ thì đến lượt tôi.

Ông nông dân già cười mỉm:

- Không cần đâu. Ta chịu thua rồi. Chú cứ việc tự nhiên mà nhặt lấy con vịt.

amianegypt
07-09-2006, 09:49 PM
Mộng du
Một người bị mộng du đang ngủ liền bật dậy, chạy xuống bếp cầm con dao.
Anh ta đi khắp nhà, sờ đầu từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp.
Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời:
- Tôi mơ lạc vào vườn dưa hấu, nhưng tìm mãi không được quả chín nào.
__________________

amianegypt
07-10-2006, 09:04 AM
Ông ăn chả bà ăn nem
-Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé
-Xụyt, đâu được, nó là em mầy đó
-Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình
-Cũng không luôn, nó cũng là em một cha khác mẹ với mầy luôn
-Vậy con Lan ở xóm ngoài
-Cũng không, nó cũng là em mầy
.................................................. ....
-Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ,mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con.
-xời ơi là xời, mầy cưới đại đi, mầy cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ

Ăn mày
07-10-2006, 11:26 PM
Sư Tử Hà Đông

Có một mụ sư tử Hà Đông đang nấu cơm chiều đợi chồng về cùng ăn. Nấu nướng gần xong bà ấy sai thằng coăn giai (năm nay cháu 5 tuổi):
-Mày gọi điện thoại cho Bố mày về ăn cơm nhá con nhá!
Cháu bé nhanh nhẹn: Vâng ạ!

Bà ta lại lẹ làng vào bếp nấu nốt mấy món còn dở dang. Yên tâm vì có thằng con thông minh chưa đi học mà đã biết quay điện thoại "như người nhớn".

Khoảng nửa tiếng... rồi một tiếng... rồi một tiếng 15' vưỡn chưa thấy ông chồng về. Lúc này sốt ruột, mụ sư tử nhà ta liền hỏi thằng bé:

- Con gọi điện cho Bố chưa?
-Con gọi rồi nhưng hình như Bố bận Mẹ ạ!
-Thế... Bố mày bảo sao?
-Con không thấy Bố giả nhời, chỉ thấy giọng của cái cô nào ấy thôi, gọi ba lần mà vưỡn giọng cô đấy Mẹ ạ.

Mụ sư tử nộ khí xung thiên "hừm... về đây... chết với bà..."
Như "Giời xui Đất khiến". Chồng mụ từ xa đang mở cổng đi vào nhà. Chẳng cần hỏi han lôi thôi, mụ sư tử túm tóc ông chồng oánh tơi bời hoa lá. Ông chồng kia vì bị bất ngờ không làm sao được ngã lăn ra đất kêu cứu...
... Hàng xóm xúm vào can gỡ được ông chồng ra khỏi tay bà vợ liền hỏi sự tình thì mụ sư tử vừa khóc vừa nói "các Bác ạ! Nhà em nó có bồ. Em đã sửa soạn cơm nước tinh tươm chờ nó về ăn cùng thế mà nó dám..."

-Ô! Bà này hay nhể! Đứa nào nói với Bà là Tôi có Bồ?- Ông chồng ngạc nhiên.

Mụ nói trong nước mắt: Ông còn chối à? Thằng Tý nó gọi máy Ông ba lần đều nghe giọng của "con khốn nạn" ấy. hic... sao mà đời tôi khổ thế này? Ối Giời cao Đất dày ơ...hờ...hời!!!

Ông chồng: Con mụ thần kinh! Máy tao hết pin rồi.

Mụ sư tử: Tý đâu! Con gọi vào máy ông ấy cho bà con làng xóm nghe!

Tý: Vâng ạ!

Cu Tý bấm điện thoại rồi đưa cho một Bác hàng xóm. Bác cầm máy lên nghe:"...Thuê bao quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách vui lòng gọi lại sau... The Number You Have Call this is not Available at a moment, Please Try againt Late..."

Theo bạn thì ta nên cười hay nên khóc cho mụ Sư Tử Hà Đông???

AM (st)

Ăn mày
07-12-2006, 09:49 AM
Tiền Lẻ

Một anh nhân viên khi lãnh lương nói với thủ quỹ:
-Chị có thể đổi toàn bộ tiền lương của tôi ra tiền lẻ được không?
-Anh cần nhiều tiền lẻ để làm gì?
-Vợ tôi nói, tiền lẻ tôi có thể giữ lại mà không cần đưa cho cô ấy!
:focus:
__________________________________________________ _________________


Tưởng Bở


Cô diễn viên xinh đẹp vừa lấy chồng. Đêm tân hôn, với vẻ thơ ngây, cô nũng nịu nói:
-Anh yêu, em sợ lắm...
Chồng cô nghe vậy rất khoái. Nhưng anh ta nhăn ngay mặt lại khi nghe cô vợ trẻ nói tiếp:
-Trong tình yêu cũng y hệt trên sân khấu anh nhỉ! Ngay cả khi ta đã diễn đến lần thứ năm trăm, ta vưỡn cứ sợ như lần... đầu tiên vậy.:smiletong


Khất tạm ngưng kể nhá! Vài hôm lại post nữa lên mua dăm nụ cười nhạt của ACE!
Chúc vui.

AM (st)

dragon_9x
07-15-2006, 09:54 AM
Số điện thoại của dân xứ Quảng

Trong phòng khám:

Cảnh 1:

Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (237-817)
***********************
Cảnh 2:

Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
-Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?
Cô gái:
-Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
Bác sĩ:
-Chời đét !!!
__________________
Cảnh 3 :

Bs : vẫn ko gọi đc, thế là thế nào ?
Cg: dợ , tại thèng chồn em nớ kiu đổi.Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)
Bs : ẹc ! 1 năm ko tắm thì cô đi ra dùm tui !
************************************************** **********************
Tại bến xe đò (theo lời kể của một người xứ Quảng):

Một anh Dziệt Nôm dzìa thăm quê hương. Gặp một cô gái xinh xắn ở bến xe đò, anh ngần ngừ muốn làm quen mờ hỏng biết tính mần seo. Anh theo cô gái len xe đò, từ xe đò dzìa tận trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lợi liếc mét nhìn anh cừ lồm anh choáng dzoáng. Cúi cùng chịu hỏng nủi, anh ngập ngừng len tiếng:
-Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí để tui liên lạc mí cô ?
Cô gái cừ lỏn lẻn:
-Tém hơi không, tém hơi, tém hơi...
-Cô lầm gùi, tui hỏng thích kí dzụ nì.
Cô gái đỏ mẹt:
-Thì em núa gùi đó, số của em lờ tém hơi không, tém hơi, tém hơi (820-8282)??

aikihoasen
07-16-2006, 08:56 PM
Kiến trúc
Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mỹ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh

Thần đồng

Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.

Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.

- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

- Bé Tý: Dạ là 625

- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?

- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?

- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C

....
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhọ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhọ".

- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu

- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối

- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi

- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !!

aikihoasen
07-18-2006, 09:50 PM
Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết rằng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi cô, và chắp tay lầm rầm tạ lỗi với Chúa Thực lòng, Cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:" Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường..."

------------------------
Beckham,Kiatisak và Văn Quyến cùng đi gặp chúa. Beckham hỏi chúa: "Chừng nào thì đội Anh vô địch World Cup?" Chúa trả lời: "10 năm nũa." Beckham nói: "Vậy lúc ấy chắc kon chết rồi. "Đến Kiatisak hỏi: "Vậy chừng nào thì Thái Lan vào được vòng loại World Cup?"Chúa trả lời: "Khoảng 15 năm nữa." Kiatisak nghe thế và buồn bã nói: "Lúc ấy chắc kon cũng chết rồi."Đến lượt Văn Quyến, Văn Quyến hỏi: "Còn khi nào Việt Nam vô địch châu Á?" Chúa nói: "Lúc đó chắc tao chết rồi
------------------------
Một tên tâm thần chạy ra đường và hét to :"Đả đảo! Tổng thông của chúng ta mang một bộ óc bé bằng con chuột ,và hắn ta không hơn gì một con lợn ngu ngốc"......Ngay sau đó tên này bị bắt và xét xử và đây là khung hình phạt cho hắn:"10 năm tù vì tội gây rối trật tự công cộng,20 năm tù vì tội tiết lộ bí mật quốc gia......".